Родители наших главных героев считали, что шантаж и психологическое давление — это единственный правильный подход к воспитанию.
Источник: Unsplash (@louiscesar)
Среди известных поэтов-песенников был Александр Галич (настоящее имя — Гинзбург). Он стал автором строк, которые я где-то слышала и которые не покидают мои мысли: «Остерегайтесь тех, кто говорит, что знает, как поступать».
Действительно, нет ничего более опасного, чем человек, который абсолютно уверен в правильности своих убеждений и в том, что он поступает верно. Такое слепое следование своим мнениям разрушительно на всех уровнях — как в пределах одного дома, так и на уровне государства.
Наши главные герои — это дети, выросшие в семьях, где мама или папа (иногда оба) были убеждены, что если изолировать ребенка в темном чулане с насекомыми, он быстрее научится справляться со своими страхами или что постоянные унижения из-за лишнего веса помогут ему стать стройнее. Они были уверены, что запугивание и травля — это «правильный способ», а все остальное — мистика.
Скорее всего, такие люди сами пережили в детстве обстановку, где жестокость была нормой, и так и не смогли избавиться от этого перекоса. Но их детям это удалось!
В результате, многие из них в adulthood сталкиваются с серьезными психологическими проблемами, такими как тревожные расстройства, депрессия и низкая самооценка. Некоторые начинают активно работать над собой, обращаясь к психотерапевтам и участвуя в тренингах личностного роста, чтобы разорвать порочный круг и создать здоровые отношения со своими детьми. Они учатся осознавать, как прошлые травмы влияют на их жизнь и, как просто быть добрым и поддерживающим родителем, что существенно меняет их восприятие воспитания.
Важно понимать, что в каждом случае травли со стороны родителей могут проявляться по-разному: от физического и эмоционального насилия до манипуляций и шантажа. Один из самых распространенных способов — токсичная критика, которая подавляет уверенность в себе и формирует ощущение неполноценности.
Однако, как показывают истории наших героев, несмотря на травмы, нанесенные в детстве, возможно научиться любить, доверять и строить здоровые отношения. Восстановление требует времени и сил, но это возможно, и многие бывшие жертвы травли становятся сильнее и мудрее благодаря своему опыту.
Содержание
Кристина, 24 года
«В детстве я часто сталкивалась с истериками мамы по любому поводу, даже без повода. Она бывала в ярости, кричала, проклинала меня и крушила все вокруг. Однажды мама даже сломала палец, ударившись о стену. Я постоянно ощущала себя виноватой и самой ужасной дочерью. Объятия и поцелуи от нее были редкостью.
Каждый раз, когда она проявляла нежность, я радовалась и прижималась к ней, но она отталкивала меня, говоря: «Держи свои чувства при себе, твоя нежность никому не нужна». А те злобные слова, которые она произносила во время ссор, до сих пор отзываются в моем сознании. Я была подростком, когда она произнесла: «Мне так и хочется тебя затоптать, не могу с собой справиться». Отец в такие моменты ничего не делал — просто молчал или уходил из квартиры.
Долгие годы я терялась в размышлениях, почему мама так себя ведет. Из-за ее постоянных срывов у меня возникли проблемы с эмоциями во взрослой жизни. Мне нередко было неловко и стыдно за свои чувства. А еще, возможно, это звучит странно, но я даже стараюсь не размахивать руками, когда иду.
Несколько месяцев назад я случайно встретила школьную подругу. Она рассказала, что видела моего отца с каким-то подростком. Позже я узнала, что у меня есть сводная сестра, и все истерики мамы были связаны с тем, что отец имел вторую семью. Он бесконечно изменял маме, но разводиться они не хотели, чтобы не травмировать меня. Они уверенно полагали, что принимают лучшие решения для меня».
Многие дети, выросшие в таких семьях, сталкиваются с эмоциональными проблемами, в том числе с депрессией и низкой самооценкой. Уроки, извлеченные из подобного опыта, могут быть полезны для формирования здоровых отношений в будущем. Психологи советуют искать поддержки у специалистов, чтобы справиться с накопленными обидами и научиться выражать свои чувства. Понимание своих эмоций и работа над внутренним состоянием могут значительно улучшить качество жизни и взаимоотношений с окружающими.
Ольга, 30 лет
Источник: Unsplash (@sharonmccutcheon)
«В первый раз я услышала от отца фразу: «Ты толстая, пора худеть» в возрасте 12 лет. Его постоянные напоминания заставляли меня чувствовать себя в ловушке. Из-за стресса я начала быстро набирать вес. К 16 годам, при росте 160 см, я весила 56 килограммов.
Родители прямо травили меня. Каждый день говорили, что никто не полюбит таких толстушек, и не давали мне еды. Я постоянно испытывала голод, и при первой же возможности заедала его.
Еще до 25 лет мне казалось, что вот-вот родители придут и отберут у меня тарелку с макаронами или устроят скандал из-за пирожка, если увидят, как я его ем. Мне пришлось много работать над собой, прежде чем я смогла научиться пережевывать пищу, а не закидывать ее в себя. Когда я приходила в гости к маме и папе, спрашивала их, почему они так поступали. Отец ответил, что хотел, чтобы я полюбила себя и не ела «всякую ерунду». Он и мама думали, что заботятся обо мне. В тот момент у меня на глазах появились слезы — я не могла понять, почему их забота проявлялась именно таким способом.
Теперь я осознаю, что являюсь красивой женщиной с прекрасной фигурой. Но в 15 лет мне казалось, что мне не оставалось ничего иного, кроме как умереть из-за того, что я не соответствовала идеалам отца. Важно помнить, что каждое тело уникально, и не существует универсального стандарта красоты. Наслаждайтесь здоровым образом жизни и выбирайте подходящее для себя питание. Обращайтесь за поддержкой к профессионалам, если переживаете трудности, связанные с самооценкой или расстройствами пищевого поведения, ведь каждый заслуживает любви и заботы о себе, вне зависимости от веса и внешности.»
Игорь, 27 лет
Источник: Unsplash (@kj2018)
«В детстве я часто болел, но всегда скрывал это до последнего, ведь знал, что мама сильно разозлится. Помню, в 12 лет у меня поднялся высокая температура, и мне было действительно плохо. Я обратился к маме с просьбой не идти завтра в школу.
Она потрогала мой лоб, а затем сердито вышла из комнаты. Каждый раз, когда она так делала, у меня в душе словно все рушилось. Я боялся, что она вновь мне не простит, не захочет поддерживать, потому что я больной.
Когда она вернулась, в руках у нее оказалась вешалка для одежды. Размахнувшись, она закричала: «Дуй в школу, притворщик!». Я клялся, что не вру, но мама мне не поверила. Она избила меня этой вешалкой, и я уснул в слезах. Утром меня подняли и отправили на уроки. Однако я не пошел в школу, остался отлеживаться в подъезде на 15-м этаже (мы жили на 4-м). В итоге через пару дней мама все-таки вызвала скорую, так как я не мог встать и толком говорить. Врачи диагностировали ангину, отит и синусит.
Я понимаю, что её реакция была связана с её собственным опытом. Она приехала в Москву из маленькой деревни и не имела хорошего образования, поэтому работала, пренебрегая своими болезнями и другими, по её мнению, незначительными проблемами. Даже будучи беременной мной, мама работала на двух работах. Она боялась оказаться в трудной ситуации, а для меня, как и для любого другого родителя, хотела самого лучшего. Но из-за её страхов я чуть не потерял свою жизнь.
Сейчас я понимаю, как важно признавать свои ощущения и болезни. Взрослея, я научился говорить о своих чувствах и заботах, что помогло мне наладить отношения как с мамой, так и с окружающими. Я стал работать над своим здоровьем, посещая врача при первых признаках недомогания. Это позволило мне избежать многих проблем в будущем.
Находясь в ситуациях, когда кто-то из близких не может преодолеть свои страхи и сомнения, я стараюсь поддерживать их, показывать, что страдания не влекут за собой осуждения. Каждый имеет право на заботу и уважение к своему состоянию. Теперь я занимаюсь просвещением, рассказывая о важности психического и физического здоровья в нашей жизни.
Я надеюсь, что мой опыт поможет другим людям осознать, что забота о себе и открытость – это не слабость, а необходимый элемент для полноценной жизни.
Максим, 29 лет
Максим вырос в семье, где родительские отношения строились на критике и контроле. Его мать с раннего детства постоянно сравнивала его с другими детьми, что приводило к заниженной самооценке. Максим старался угодить, но каждый раз это вызывало лишь новые порции замечаний. Чувство неполноценности преследовало его и в зрелом возрасте.
Когда ему было 18 лет, он стал открыто выражать свое недовольство родительским стилем воспитания. Мать отреагировала на это агрессивно, и межличностный конфликт стал неизменной частью их отношений. Максим начал дистанцироваться от родителей, ищя поддержку у друзей и психолога.
После переезда в другой город он стал строить свою жизнь, изучать психологию и мечтать о том, как важно создать здоровые отношения в семье. Однако постоянное чувство вины за «непослушание» родителям не отпускало его. Максим долгое время не мог наладить романтические отношения, боясь повторения негативного опыта общения.
В возрасте 29 лет Максим наконец принял решение разорвать токсичные связи. Осознав, что отношения с родителями не приносят ему радости и не способствуют его личностному росту, он стал работать над собой. Это дало ему возможность развить свои таланты и понять, что самоценность не определяется мнением родителей.
На данный момент Максим активно занимается саморазвитием и стремится создать семью, основанную на любви и взаимопонимании, далеких от прежних токсичных установок. В его жизни много поддержки и понимания, о которых он мечтал в детстве. Это делает его сильнее и открывает новые горизонты для счастья.
Анна, 35 лет
С детства Анна слышала, что она «не так хороша», как ее сверстницы. Родители часто сравнивали её с другими детьми, акцентируя внимание на неудачах. Это стало источником глубокой неуверенности и даже депрессии.
Когда Анна выросла, травля со стороны родителей не прекратилась. Они продолжали упрекать её в недостатках, даже когда она добилась успехов в карьере. Достижения не вызывали гордости, а лишь новые поводы для критики. «Ты могла бы добиться большего, если бы не была такой ленивой», – слышала она из уст матери.
Эти слова оставили глубокий след в душе Анны. Она стала избегать общения с родителями, преодолевая внутреннее протест против постоянных упреков. Непонимание и непринятие со стороны близких перевернули её восприятие любви и поддержки.
С возрастом Анна осознала, что такие отношения оказывают разрушительное влияние на её личную жизнь. Она начала работать с психологом, чтобы избавиться от негативных установок, внушенных родителями. Этот процесс стал для неё освободительным. Тем не менее, боль от предательства осталась.
Анна сформировала новые границы, научилась признавать свои достижения и ценить себя. Путь к самопринятию был долгим и тернистым, но она сделала шаг навстречу новым отношениям – с собой. Теперь Анна понимает, что уже никогда не позволит никому, даже родным, унижать себя.
Стремление к эмоциональному здоровью стало её пристанищем, и она активно делится своим опытом с другими, кто пережил похожие травмы. Анна надеется, что её история станет предостережением для тех, кто продолжает терпеть травлю от своих близких.
