Развод — это всегда трудный процесс, даже если обе стороны согласны на него. Часто, чтобы избежать этой ситуации, супруги идут на компромиссы в своих чувствах, желаниях и даже здоровье. Но стоит ли затягивать разрыв? Обсуждаем это с семейным психологом Светланой Мурзиной.
Важно понимать, что развод — это не всегда шаг в сторону, иногда это шаг к свободе и восстановлению своей жизни. Каждая ситуация уникальна, и каждому супругу необходимо внимательно проанализировать свои чувства и обстоятельства.
- Два типа развода
- Кризисы в семейной жизни
- Когда нужно разводиться: 5 ситуаций, которые нельзя игнорировать
- Эмоциональная готовность к разводу
- Консультация с психологом как обязательный этап
- Альтернативы разводу: как восстановить отношения
Нет времени читать — смотри видео.
Содержание
Два вида развода
Развод может быть как юридическим, так и психологическим. Иногда супруги живут под одной крышей, оставаясь в официальном браке, но уже давно перестали быть эмоционально связаны друг с другом. В других ситуациях, несмотря на юридическое расставание, психологически они продолжают ощущать себя связанными узами брака.
Порой один из супругов может испытывать психологический развод, оставаясь вместе с другим, что приводит к страданиям. Аналогично, после официального развода один из партнеров может не закончить эмоциональную связь.
Юридический развод обычно подразумевает завершение всех формальных обязательств, таких как раздел имущества, оплата алиментов и определение места проживания детей. Этот процесс может быть длительным и сложным, особенно в случае конфликтов между бывшими супругами.
Психологический развод, в свою очередь, может проявляться через утрату доверия, нежелание общаться и эмоциональную холодность. Он требует времени для исцеления и восстановления, поскольку многие люди продолжают переживать утрату, даже если формально развод состоялся. Важно понимать, что для морального оздоровления может потребоваться профессиональная помощь, такая как консультации психолога или участие в группах поддержки.
Существуют различные стратегии для работы над эмоциональными травмами, связанные с разводом, включая саморефлексию, ведение дневника, занятия творчеством или физической активностью. Эти методы могут помочь людям переработать свои чувства и начать новую главу в жизни.
Кризисы семейной жизни
В семейной жизни могут случаться разнообразные события. Существуют определенные этапы кризиса, такие как:
- первый, третий и седьмой год совместной жизни;
- появление первого или второго ребенка;
- первый день в детском саду или школе;
- смерть одного из родителей;
- болезнь одного из супругов;
- переезд;
- смена работы.
Не пропустите!
Во время таких кризисов бывает сложно находить общий язык, отношения ухудшаются, конфликты становятся частыми. Однако время лечит, и вскоре жизнь в семье может вновь наладиться. Важно помнить, что каждый кризис — это возможность для роста и переосмысления отношений. Постарайтесь использовать это время, чтобы понять потребности друг друга и найти новые способы общения.
Как же понять, когда развод — это единственное решение, а когда можно справиться с трудностями самостоятельно или с помощью психолога? Давайте попробуем разобраться. Признаки, указывающие на необходимость профессиональной помощи, могут включать постоянные ссоры по незначительным причинам, отсутствие эмоциональной близости и общий уровень неудовлетворенности в отношениях. Важно открыто обсуждать свои чувства и проблемы, а не держать их в себе. Существует множество ресурсов и навыков, которые могут помочь в разрешении конфликтов и восстановлении гармонии в семье.
Когда стоит разводиться с мужем: 5 ситуаций, которые нельзя оставлять без внимания
1. «У каждого своя жизнь»
Ваши беседы с партнером превратились в рутину. Вы обсуждаете только факты, редко делитесь своими чувствами и мыслями. Отношения стали достаточно холодными.
Вы оба похожи на вежливых попутчиков: «Какой сегодня день?», «Какова температура на улице?», «Передай мне соль, пожалуйста», «Не забудь про коммунальные платежи». Ты не знаешь, какие фильмы нравятся супругу, что он читает и даже интересует ли его музыка. Не имеешь представления о его мечтах и планах на будущее.
Забота о здоровье партнера становится лишь формальностью — ты обнаруживаешь, что он носит очки и слышишь о его проблемах со зрением в последний момент. Ты сама не стремишься делиться своими переживаниями, не хочешь рассказывать о себе и не делишься новостями.
Светлана Мурзина
семейный психолог
Тебе не интересно обсуждать его жизнь, и он не вызывает у тебя желания делиться своей. Иногда у тебя возникает мысль, что рядом с тобой чужой человек, хотя внутренний голос напоминает, что это все же твой супруг. Интимная жизнь отсутствует, а тот редкий секс стал невыразительным и рутинным. Ты понимаешь, что оба уже давно не ощущаете влечения друг к другу. Вы проводите время отдельно — у каждого свои увлечения и друзья.
Даже совместный отпуск не приносит радости; вы оставляетесь в скучном и безразличном состоянии. Ваша связь больше не существует, и вы воспринимаете друг друга как чужих людей.
Что делать, если ты узнала себя в этой ситуации:
1. Проверь, действительно ли ваши отношения можно восстановить
Попытайся проявить инициативу в интимной близости или хотя бы задумайся о возможности этого. Какие чувства это вызывает у тебя? Давление, безысходность, отвращение? Вспомни, что когда-то возбуждало тебя в супруге — какие эмоции заполняют тебя, когда ты это вспоминаешь?
Если это только сожаление, значит, то, что у вас когда-то было, закончилось и превратилось в нечто иное, далекое от «люблю и хочу».
Не пропустите
Не пропустите
2. Составь список того, что вы могли бы делать вместе с партнером
Например, совместные прогулки, занятия готовкой или походы в бассейн и т.д. Оцени каждый пункт по шкале от 0 до 5, где 5 — это желание делать это вместе, а 0 — полное нежелание.
Посмотри, есть ли такие варианты, которые могут помочь восстановить связь с супругом.
3. Иногда полезна перемена обстановки
Это может быть необычный отпуск или интересные выходные. Запланируйте время вместе иначе, чем обычно. Можно съездить на курорт, в спа-отель или забронировать номер в роскошном отеле.
Или, наоборот, вспомните ваши лучшие моменты, когда у вас была романтика, и постарайтесь воссоздать атмосферу. Но если уже при мысли о совместном времени возникают уныние и тяжесть — это признак того, что психологический развод произошел.
4. Рассмотри возможность консультации с семейным психологом
Специалист проведет диагностику отношений, предложит задания, которые могут помочь восстановить связь. Однако иногда становится очевидно, что сохранять и улучшать уже нечего.
2. «Не хочу и не люблю»
В данной ситуации могут оставаться общие интересы, сохраняться семейные традиции, и ты иногда говоришь подругам «он — хороший муж и отец». Но в глубине души понимаешь, что без него тебе было бы лучше, чем с ним. Секс стал для тебя чем-то, что ты избегала, а если и случаются интимные моменты, это скорее терпение до завершения.
Мысли о разводе останавливает осознание того, что супруг является хорошим отцом, и ребеноку будет трудно, помимо финансовых и жилищных обстоятельств. Жить в таких отношениях — это обман, когда один думает, что все хорошо, а другой не может сказать правду — о том, что любви больше нет.
Проблемы с психосоматическими заболеваниями и зависимостями могут возникнуть из-за жизни с нелюбимым человеком. Что делать, если ты узнала себя в этой ситуации:
1. Обратись к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах
Действительно, я не люблю своего мужа больше или просто точу на себя? Могу ли продолжать жить в бракe, если нет любви и влечения, но есть дружеские чувства и уважение?
Выбор сложен. Кто-то выбирает остаться, кто-то считает, что честнее развестись. Будет ли приятно супругу узнать, что ты с ним только из жалости или потому что он хороший человек? Пожелала бы ты, чтобы с тобой жили из-за подобных причин?
Не пропустите
Не пропустите
2. Можно взять паузу для самоанализа
Как понять, когда стоит разводиться? Попробуй разъехаться с мужем и не общаться с ним 60 дней (не звонить, не переписываться, не заходя на страницы в соцсетях). Это поможет понять, как будет выглядеть жизнь после развода.
В эти 60 дней не обсуждай супруга с кем-либо, избегай влияния на решение. Важен и тот факт, что не стоит создавать новые отношения. К концу этого срока у тебя должно сложиться четкое представление, что делать дальше.
3. «Детско-родительские отношения»
Они могут проявляться в двух формах: ты выступаешь в роли матери, а супруг в роли сына, или наоборот, в роли родителя — ты остаешься ребенком. Это смещение ролей может удовлетворять обе стороны некоторое время.
Но рано или поздно кто-то из вас устает быть «родителем» или «ребенком» и стремится к взрослым отношениям. Это желание сталкивается с сопротивлением со стороны партнера, который продолжает выполнять родительскую роль.
Тебя контролируют и воспитывают, выражая недовольство молчанием или через материальные ограничения. Ранее это могло тебя устраивать, но теперь ты уже зрелая личность, которая хочет занять равное место рядом с мужем.
Светлана Мурзина
семейный психолог
Ты стремишься быть взрослой, желаешь нести ответственность наравне с ним, чтобы твое мнение учитывалось. Но муж не готов к подобным переменам. Он хочет, чтобы ты оставалась его «дочкой», и потому любые попытки перевести вашу динамику на уровень «взрослый-взрослый» будут заканчиваться конфликтами.
Либо же наоборот: возможно, ты сама выступаешь в роли «родителя» в своих отношениях. Может быть, ты даже шутливо упоминаешь, что у тебя трое «детей»: твое дитя, супруг и кот, и все они требуют от тебя постоянного внимания и ухода. Но такое положение, когда все лежит на твоих плечах, рано или поздно начинает утомлять.
Тебя беспокоит, что все финансовые сложности приходится решать самостоятельно. Тебя огорчает, что на мужа нельзя положиться в повседневных делах. И пусть это касается простых покупок, таких как хлеб и молоко: «Ты купил?» — «О, нет, забыл».
Однако часто ситуация выходит за рамки таких мелочей: это включает поездку к врачу для ребенка, получение необходимых справок и выполнение ключевых звонков. Ты устала от того, что приходится следить за всеми аспектами семейной жизни, но ты также понимаешь, что просто сбрасывая с себя груз ответственности не гарантирует, что твой партнер возьмет его на себя.
Cкорее всего, эта неразрешенная ответственность будет оставаться на «полке», в доме начнется беспорядок, и в конечном итоге тебе придется самостоятельно вернуться к выполнению всех обязанностей.
Что же делать, если ты узнала себя в одной из описанных ситуаций:
1. Ознакомься с книгами Э. Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди»
Эти книги помогут тебе лучше понять себя и свою ситуацию, а также подготовить аргументы для разговора с партнером. Было бы замечательно, если бы он тоже прочитал эти произведения.
2. Необходимо осознать, что невозможно силой заставить человека отказаться от привычной роли «родителя» или «ребенка» в отношениях
Попробуй в течение нескольких месяцев (3-6) вести себя исключительно из позиции «я — взрослый» и «ты — взрослый», игнорируя стремления мужа вернуть вас в прежние роли. Это может привести либо к тому, что он начнёт менять свои поведенческие паттерны в браке, либо заставит тебя осознать, что развод — оптимальный выход из сложившейся ситуации.
4. «Абьюз в отношениях»
Абьюзер — это тот, кто применяет к своему партнеру психологическое (эмоциональное и интеллектуальное), физическое (включая сексуальное) насилие. Он нарушает твоё личное пространство, обесценивает тебя, твои достижения, интересы и увлечения, а также твое мнение и чувства.
Абьюзер может унижать и оскорблять как в домашней обстановке, так и вне её. Существуют абьюзеры, которые используют только сарказм, игнорирование и газлайтинг (манипуляции, заставляющие жертву сомневаться в собственной адекватности) — такие люди, хотя и не применяют физического насилия, наносят не менее ощутимый вред, что может привести к депрессивным расстройствам и другим психическим заболеваниям.
Также встречаются сексуальные тираны, которые игнорируют нежелание своего партнера заниматься сексом с такой частотой и в том виде, который предпочитает абьюзер.
Если ты осознаешь, что находишься в абьюзивных отношениях, что следует делать:
1. Понимай, что порой очень сложно самостоятельно выйти из таких отношений
Крайне важна поддержка близких и помощь профессионала — психолога, который специализируется на работе с женщинами в абьюзивных отношениях. Работая с психологом, ты сможешь укрепить свою психику, чтобы не просто выйти из этих отношений, но сделать это с минимальными потерями.
При разводе часто нужна помощь опытного юриста, так как цивилизованно разорвать отношения с абьюзером крайне сложно. Тем более что среди абьюзеров часто встречаются психопатические личности, с которыми трудно договориться.
2. Нужно понимать, что абьюзер без длительной психотерапии не изменится
Он вряд ли согласится на такую терапию, поскольку считает, что проблема заключается не в нем, а исключительно в тебе, либо не видит необходимости в изменениях. Обычно ему легче найти новую жертву, чем исправлять себя или делать шаги к улучшению отношений.
3. Не забывай, что долгое пребывание в абьюзивных отношениях опасно для твоего физического и психического здоровья
Это также вредно для твоих детей. Счастливая мама — счастливые дети, а несчастливая — несчастные. Дети, вырастая, либо сами становятся абьюзерами, либо жертвами. Отношения с абьюзером — это именно тот случай, когда близкие могут напомнить женщине: «Подумаешь о себе, подумай хотя бы о детях».
5. «Аддиктивное поведение»
Человек, страдающий от любой зависимости — будь то алкоголизм, наркомания или игромания, не способен построить здоровые отношения. Аддиктивное поведение и гармоничные отношения — вещи несовместимые. Совместная жизнь с человеком, страдающим зависимостью, опасна и может угрожать жизни и здоровью его партнера.
Не зря множество бытовых преступлений (избиений, убийств) происходит в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. Если однажды на тебя подняли руку, это не означает, что ситуация не повторится: если отношения продолжаются, то это может стать системой.
Что делать, если ты замужем за зависимым человеком:
- Если он отказывается проходить лечение, следует бежать. Но выйти из таких отношений бывает крайне сложно, иначе ты уже бы это сделала. Начать можно с посещения групп поддержки для родных зависимых, эмоционально зависимых людей или для взрослых детей алкоголиков. Такие группы существуют во многих городах и онлайн, и участие в них бесплатное. Благодаря общению в группе ты сможешь лучше осознать своё поведение и поведение зависимого партнёра.
- Иногда обстоятельства не позволяют долго ждать и заниматься самопомощью, и в таком случае нужно быстро покинуть отношения, прихватив только самое необходимое.
- Если супруг отрицает свою зависимость, не нужно пытаться его спасти, оставаясь в этих отношениях из-за страха, что «без меня он пропадёт» — спаси себя. Ты заслуживаешь большего, чем быть женой зависимого, который не желает менять свою жизнь. Обратиться к специалисту по психологии — отличное решение.
К сожалению, не все отношения можно восстановить и наладить. Иногда развод оказывается наилучшим вариантом, и гораздо разумнее строить новые отношения, чем пытаться реанимировать старые. Желаю всем мудрости и здравого смысла!
