Не существует безупречных партнеров. Если ты чувствуешь себя расстроенной, стоит ли выплескивать свою ярость и как это сделать правильно? Lisa.ru обратилась к семейному психологу для разъяснения.
Источник здесь и далее: Shutterstock; pexels
В каждой паре бывают ситуации, когда нарастает злость. Это может быть легкое раздражение от неполученного звонка, ироничные комментарии о том, кто больше зарабатывает, громкие ссоры и удары кулаком по подушке во время боев, которые повторяются снова и снова. Независимо от того, что вызывает гнев, разбираться с этим, как правило, приходится обоим участникам отношений.
Почему так происходит? Как поступить, если ты — тот, кто испытывает злость и не может или не хочет себя сдерживать? Или, наоборот, тот, кто становится жертвой таких эмоциональных нападок?
Важно понять, что именно вызывает злость, как она проявляется и как ощущается обеими сторонами. Злокачественная злость может подразделяться на несколько типов, в зависимости от ее функций.
Первый тип — конструктивная злость. Она может служить сигналом о том, что в отношениях есть проблемы, требующие внимания. Когда ты испытываешь гнев, это может быть индикатором того, что ваши потребности не удовлетворяются. Важно не скрывать такие ощущения, а обсуждать их с партнером.
Второй тип — деструктивная злость. Она проявляется в агрессии и может приводить к обидным словам и поступкам. Если гнев не контролируется, он может разрушить доверие и взаимопонимание в отношениях. В этом случае стоит прибегнуть к техникам саморегуляции: дыхательные упражнения, медитация или физическая активность могут помочь успокоиться.
Третий тип — подавленная злость. Иногда вместо открытого выражения эмоций мы прячем их внутри. Это может привести к накоплению негодования и, как следствие, к выбросу эмоций в непредвиденный момент. Чтобы избежать этого, важно регулярно обсуждать свои чувства и проявлять искренность в отношениях.
Как научиться правильно выражать злость? Во-первых, попытайся осознать свои эмоции и не игнорировать их. Во-вторых, найди конструктивный способ для их высказывания. Например, скажи: «Я чувствую себя злишь, когда ты не отвечаешь на мои сообщения, и это причиняет мне беспокойство». В-третьих, выстраивай диалог, а не обвинения. Избегай фраз, которые могут вызвать защитную реакцию у партнера.
Работа над эмоциями — это важный этап в отношениях. Помни, что злость может стать как разрушительным, так и созидательным элементом. При правильном подходе она способна помочь вам лучше понять друг друга и укрепить союз.
Содержание
1 Злость как крик о неудовлетворенной потребности
Сообщение: «Обрати внимание на то, как мне тяжело!», «Если ты так со мной, я сделаю тебе плохо!», «Я причиню тебе боль, чтобы ты почувствовал мою боль!».
Мария много раз просила Кирилла возвращаться домой раньше, чтобы провести время вместе, однако он продолжает появляться поздно. Вечером, пока она общалась с подругой, та рассказала о чудесном дне с новым знакомым, который уделяет ей время. Когда Кирилл пришел домой, Мария выглядела огорченной и начала обвинять мужа в эгоизме и бесчувственности. Спустя полчаса безуспешного разговора с криками и слезами, она заперлась в ванной.
Такой вид злости, как правило, возникает, когда игнорируется важная потребность человека. Это может быть стремление к близости, желанию быть услышанным, признанным, получить поддержку и внимание. Когда этого не происходит, появляется гнев, но за ним часто скрываются одиночество, боль, отчаяние и уязвимость. Именно поэтому, когда человеку предоставляют возможность выразить свой гнев, часто за этим следуют слезы. Фактически, крича и обижая, партнер подает сигналы о помощи.
Чувствуя злость, человек считает, что только с помощью криков или угроз может добиться своего. Он считает, что имеет право на злость, так как другие создали ему страдания. В данный момент ему кажется, что нужно из последних сил попытаться извлечь из партнера все, что возможно, иначе он останется ни с чем.
Не пропустите Не пропустите
Стороннему наблюдателю такой гнев может напоминать капризы ребенка, не удовлетворившего свои желания и не получившего признания своих прав. Показать свою злость и несчастье — это способ манипулировать партнером для получения желаемого.
При этом очевидно, что такая стратегия редко оказывается результативной. На грубую атаку вряд ли кто-то отреагирует на попытки приблизиться или говорить о любви, в результате конфликт только нарастает.
Что делать
На первом этапе исполняя свои эмоции, важно их понять, принять и выразить их приемлемым образом. Злость, безусловно, придает энергию, но мешает трезво осмыслить положение, поэтому перед тем, как проанализировать проблему, следует вербально или физически «выпустить пар».
Важно помнить, что эмоции могут быть как разрушительными, так и конструктивными. Научитесь различать свои чувства и определять, что именно вызывает злость. Возможно, вам стоит вести дневник, где вы будете записывать свои переживания и эмоции, это поможет лучше понять себя.
За этим чувством лежит неудовлетворенная потребность. Поэтому второй этап включает в себя анализ ситуации. Какую именно потребность не удовлетворили? Соответствует ли сила злости причине? Чего ты на самом деле хочешь? Обычно нам нужно, чтобы нас видели, слышали и понимали.
Обращение к практике осознанности может помочь вам лучше справляться с гневом. Это включает в себя медитацию, дыхательные упражнения и контроль над своими реакциями. Напоминайте себе, что любой конфликт — это возможность для роста и понимания.
Напряженность и возбуждение могут смениться расслабленностью и удовлетворением. Если же этого добиться невозможно, останется лишь печаль по поводу тщетности ожиданий или осознания реальности. Возможно, стоит обратиться к профессионалу, если чувствуете, что самостоятельно справиться с эмоциями трудно.
2 Злость как способ возвысить себя за счет унижения другого
Сообщение: «Я тебя презираю, я выше тебя», «Я имею право унижать тебя», «Лучше атаковать, чем защищаться».
Александра вышла замуж 10 лет назад, воспитывает двоих детей. На первый взгляд все неплохо, но она ощущает себя в ловушке. Ее супруг добился успехов в карьере, редко бывает дома и запрещает Александре работать или поддерживать социальные связи. Когда Александра пыталась заняться каким-либо хобби, он унижал её, называя «недоумком» или «криворукой», и часто обесценивал её домашнюю работу. Несмотря на многочисленные попытки поговорить, ее муж лишь вздыхал, поднимал брови и просил не нести ерунду.
Люди такого типа кажутся высокомерными и надменными, иногда могут вести себя откровенно грубо. Их поведение не всегда очевидно на начальных этапах знакомства и начинает проявляться вместе с развитием зависимых отношений.
Они могут провоцировать и наблюдать за реакцией, насмехаясь. Человек рядом с ними может испытывать на себе направленную агрессию, нацеленную на унижение, нажатие и причинение боли. В более мягкой форме это может выражаться в сарказме или пренебрежении. Порой кажется, что ничего плохого не было сказано, а на душе остаётся след от унижения.
Функция такой злости заключается в самозащите и утверждении себя в социальной иерархии за счет подавления и унижения других. Чаще всего такое поведение является попыткой скрыть свои уязвимые чувства. За этим высокомерием и пренебрежением стоит раненая сущность, отвергнутая, изолированная от общения, полная стыда и одиночества.
Люди такого поведения уверены, что проявление эмоций означает слабость и никогда не позволят себе почувствовать их, даже вPrivate.
Что делать
Главное — не давать позволения на унижение. Четко проговаривать: «Стоп, так со мной нельзя». Установить ясные правила и обозначить границы, а также последствия за их нарушение. Говорить об этом открыто и спокойно.
Кроме того, полезно знать, что такие отношения могут сильно повлиять на психоэмоциональное состояние. Стоит рассмотреть возможность обращения за помощью к психологу или психотерапевту. Профессионал сможет помочь понять причину токсичного поведения партнера и научить справляться с эмоциональными переживаниями. Также важно иметь поддержку друзей и семьи, которые могут подтвердить вашу ценность и помочь в трудные моменты.
Не забывайте про собственные увлечения и социальные связи. Они могут стать источником поддержки и вдохновения. Учитесь находить радость в том, что вы делаете, даже если кто-то пытается вас унижать. Ваше самоуважение и самооценка должны формироваться не только через призму восприятия других, но и через понимание своей уникальности и ценности.
3 Злость как способ отстраниться
Сообщение: «Не приближайся! Ты уже причинил мне боль!», «Если подойдёшь — получишь!».
Михаил вернулся с работы подавленным. Отказ в повышении и новость от коллеги о том, что его девушка была замечена с другим в кафе, сделали своё дело. Анна встретила его с ужином, но он уклонился от её поцелуя, резко ушёл в свою комнату, отмахнувшись от попыток поговорить: «Отстань, сейчас не до тебя!».
Эта злость призвана оттолкнуть окружающих с целью сохранения собственной безопасности, она помогает дистанцироваться от эмоций. Стена злости защищает от боли.
Находиться рядом с таким человеком опасно. Злость может быть нанесена, но лишь в режиме самозащиты, чтобы другой не смог его ранить.
Человек в состоянии злости не верит, что его могут по-настоящему понять или услышать. Его эмоции кажутся крайне сложными, и он будет всеми силами стараться оставаться в состоянии безопасности, отталкивая всякое приближение.
Что делать
Если кто-то злится на тебя, постарайся увидеть за его колкими словами или злостью страх и недоверие. Это возможно только если перестать воспринимать это как личное оскорбление.
Если ты сама склонна отталкивать злостью, вероятно, у тебя уже есть негативный опыт, который привел к выводу, что открываться опасно. Раскрытие своих чувств — это риск, и тебе нужно будет научиться доверять.
Также полезно развивать навыки управления своим гневом. Это может включать в себя методы дыхательных упражнений, физическую активность, медитацию или ведение дневника, где вы сможете выразить свои чувства. Обращение к психотерапевту может тоже стать хорошим способом разобраться с причинами злости и научиться ее регулировать.
Важно помнить, что злость — это нормальная и естественная эмоция, и её конструктивное выражение может привести к улучшению отношений с окружающими. Не бойтесь просить помощи или поддержки у близких, когда эмоции берут верх.
4 Злость как сопротивление правилам
Сообщение: «Я буду делать только то, что мне интересно!», «Хватит рутины», «Не собираюсь терпеть дискомфорт».
Мария договорилась с Павлом, что она отвечает за приготовление пищи и покупки, а Павел за оплату счетов, мелкий ремонт и заказы через интернет. Однако Павел редко хочет заниматься тем, что не доставляет ему удовольствия. В итоге у него накопились «долги»: проводка, покупка новой микроволновки, проблемы с интернет-провайдером. Однажды раковина переполнилась, и Мария долго убиралась. Это вызвало ссору.
Партнер злится, когда на него навязывают обязательства, которые требуют от него организованности и рутинной работы. Он часто просто игнорирует эти обязательства, что впоследствии приводит к конфликтам.
Главная функция такого гнева — оттолкнуть того, кто требует приложить усилия к выполнению скучных и трудных заданий. Часто такой гнев направлен не только на партнера, но и на самого себя, что может приводить к внутренним конфликтам и стрессу.
Такой партнер быстро теряет интерес и сдает позиции при первой же неудаче, сложно сосредоточиться на задаче. Он напоминает неподконтрольного ребёнка, которому все позволено. Однако важно помнить, что такой подход может не только ухудшить отношения, но и негативно сказаться на его собственном жизненном состоянии и самореализации.
Как правило, такие люди выросли в атмосфере потакания и отсутствия строгих правил. У них не было скорее опыта о том, что не все желания могут быть удовлетворены сразу, и что некоторым ограничениям нужно подчиняться. Они могут не уметь справляться с негативными эмоциями и отказываться от ответственности.
Что делать
В данном случае изменить такое поведение можно лишь если человек сам осознает, что его действия ведут к последствиям, которые препятствуют его жизни. Если это твой партнер, криками и уговором его не переубедить. Можно обсуждать положительные и отрицательные стороны такого поведения. Постепенно будет необходимо искать компромисс между дисциплиной и удовольствием, а также находить способы справляться с эмоциональным дискомфортом в процессе выполнения рутинных обязанностей.
Важно помочь партнеру развивать навыки самоорганизации и эмоциональной устойчивости. Это можно сделать, примеряя на себя различные роли в выполнении заданий, используя тайм-менеджмент, или же устанавливая маленькие цели с вознаграждениями за их достижение. Нахождение поддержки в этом процессе, будь то через совместные обсуждения или обращение к терапевту, также может значительно облегчить путь к изменениям.
5 Злость как способ обозначить то, что не подходит, и решить проблему
Сообщение: «Я уважаю тебя и понимаю, а также уважаю себя. То, что происходит, мне не подходит, давай найдем выход».
Такой подход считается наиболее конструктивным способом выражения злости. Эмоция злости всегда сигнализирует о том, что какая-то потребность не удовлетворена и является попыткой добиться внимания, безопасности или признания. Первоначально выраженные эмоции могут быть неэффективны из-за чрезмерной реакции или ведут к конфликтам и разрушению отношений.
Что делать
Конструктивное выражение предполагает следующее:
- ты понимаешь, почему испытываешь злость;
- ты знаешь, чего хочешь достигнуть;
- ты можешь четко и уверенно заявить о своих потребностях.
Когда все три условия выполнены, эмоциональный уровень часто снижается. Если же накал эмоций нарастает, разумно сказать себе или партнеру: «Подожди немного. Я замечаю, как моя злость растет. Дай мне время, чтобы успокоиться, и потом продолжим разговор».
В данной ситуации агрессия не проявляется в криках или оскорблениях, а выражается через уверенный голос, стабильную походку и четкие формулировки. Вы сохраняете умиротворение и говорите спокойным и уравненным тоном. Главное, что вы продолжаете обращать внимание на свои потребности, указываете на моменты их нарушения, устанавливаете допустимые границы и предлагаете возможные решения.
Не упустите
Агрессия в отношениях всегда служит определенной цели. Чтобы справиться с ней, важно понять свои эмоции и эмоции партнера. Злость может быть выражением запроса о помощи, стремления к близости или, наоборот, попыткой дистанцироваться. Иногда гнев не имеет прямого отношения к отношениям, а вызван внутренними проблемами другого человека, который пытается компенсировать свою неуверенность за ваш счет.
Поняв характер ситуации, вы сможете применить соответствующие методы решения. Применение техник активного слушания может также помочь прояснить ситуацию. Слушая партнера и отражая его чувства, вы создаете атмосферу доверия и безопасности, что способствует более эффективному разрешению конфликта. Еще одним полезным приемом является «я-сообщение», когда вы говорите о своих чувствах, не обвиняя другого человека. Например, вместо «Ты всегда меня игнорируешь», можно сказать «Я чувствую себя неконструктивно, когда мои потребности остаются без ответа». Это уменьшает вероятность ответной агрессии и открывает пространство для диалога.
Также полезно обратить внимание на свои физические ощущения — иногда злость может проявляться в телесных реакциях, таких как учащенное сердцебиение или напряжение. Осознание этих изменений может помочь вам вовремя заметить, когда эмоции начинают нарастать, и принять меры, чтобы не доводить ситуацию до конфликта. Практика медитации или дыхательных упражнений может быть хорошим способом научиться управлять своими эмоциями.
Помните, что злость — это нормальное чувство, и важно не подавлять ее, а учиться делать ее конструктивной.
