Кризисы в семейных отношениях не всегда ведут к разрыву. Напротив, такие испытания могут оказаться толчком для возобновления угасших чувств. Ключевым моментом является правильный подход в сложных ситуациях. Как это сделать? Об этом рассказывает наш специалист.
Источники информации: фрагменты из фильмов «Дорога перемен», «Весенние надежды», «Крамер против Крамера»
Существует несколько категорий кризисов, с которыми сталкиваются семьи. Рекомендуется различать нормативные (предсказуемые) кризисы, которые проходят все пары, и ненормативные, возникающие в результате конкретных обстоятельств. К числу последних можно отнести несчастные случаи, заболевания, переезды, изменение или потерю работы, трудности с зачатием детей, значительные финансовые потери.
Нормативные кризисы указывают на проблему в отношениях, возникшую из-за накопленного напряжения в результате конфликтов. Однако если оба партнера стремятся сохранить отношения, нормы их можно преодолеть.
Наиболее распространенные нормативные кризисы происходят:
- 1-3 года: Эксперименты и адаптация к совместной жизни. Пара учится находить компромиссы.
- 4-6 лет: Кризис 5 лет. Партнеры могут столкнуться с несоответствием ожиданий и реальностью совместной жизни.
- 7-10 лет: Усталость от рутины. Может возникнуть ощущение, что партнер становится «знакомством», а не «любимым человеком».
- 10-15 лет: Кризис среднего возраста. Появляются вопросы о смысле жизни и выполнении личных амбиций, что может повлечь отчуждение.
- 15 лет и более: Переосмысление совместной жизни и возможное возникновение новых совместных целей и задач.
Чтобы справиться с кризисами, парам рекомендуется:
- Регулярно общаться и делиться своими чувствами.
- Совместно находить время для отдыха и романтики.
- Поддерживать друг друга в сложные моменты, проявлять заботу.
- При необходимости обращаться к семейному психологу.
- Работать над конфликтами, находить конструктивные решения вместо обвинений.
Не упустите возможность укрепить свои отношения, даже сталкиваясь с трудностями. Каждый кризис можно преодолеть, если оба партнера готовы работать над собой и своим союзом.
Содержание
Главные периоды кризисов и их причины
Кризис на первом году
Этап свадебного счастья утихает, конфетно-букетный период подходит к концу. Партнеры начинают осознавать, что у каждого имеются свои предпочтения, мировоззрение и взгляды на жизнь. Конфликты становятся более частыми и касаются бытовых мелочей. Важно просто пережить этот период и дать время себе и своему спутнику. И самое главное — не молчать, необходимо строить коммуникацию на принципах диалога. Полезно также учиться вместе решать возникающие проблемы, не бояться обсуждать свои чувства и эмоции, чтобы создать атмосферу взаимопонимания и поддержки.
На третьем году
Партнеры начинают ощущать необходимость в личном пространстве и не желают всегда делать всё совместно. Например, у женщины может появиться желание возобновить общение с давними незамужними подругами, и возникает вопрос: «Почему я от них отстранилась?» Чаще всего на третьем году ярко проявляется нужда в уважении личных границ.
Этот этап часто совпадает с появлением первого ребенка, что вынуждает супругов отказаться от привычного образа жизни и адаптироваться к новому режиму. Важно помнить об эмоциональной поддержке друг друга в этот период и научиться находить время для совместных спокойных занятий, таких как прогулки, ужины или просмотры фильмов.
На седьмом году
Этот период считается рискованным, так как отношения начинают становиться слишком предсказуемыми. Интимная сфера превращается в рутину, старые конфликты накапливают негатив, что приводит к дистанцированию партнеров. Дети ходят в школу, а родители — на работу. Супруги еще достаточно молоды, и от скуки один из них может «потеряться» и попытаться разбавить жизнь проблемными способами, которые не понравятся второму.
Для того чтобы преодолеть этот непростой момент, паре стоит найти совместное увлечение. Это может быть общая хобби или даже строительство собственного дома — возможностей много. Также полезно время от времени устраивать «вторые свидания», чтобы восстановить романтическую атмосферу и вернуть интерес друг к другу.
На тринадцатом году
В большинстве случаев этот период совпадает с кризисом среднего возраста. Партнеры могут столкнуться с глубокими разочарованиями от прожитых лет: «Дали ли я лучшее время этому человеку?» или «Как бы могла сложиться моя жизнь, будь она иной?» В то же время у детей начинается переходный возраст, что мешает родителям успокоиться и поразмышлять.
Пары в этом этапе напоминают лодку во время шторма — их постоянно трясет. Партнеры испытывают стресс, то сближаются, то разъединяются. Главное правило в такой период — не сваливать вину друг на друга, а стараться оказывать поддержку друг другу, принимать возраст и положение, в котором они находятся. Может быть полезно обратиться к психологу для проведения совместной терапии, что поможет лучше понять друг друга и восстановить справедливый баланс в отношениях.
На двадцатом-пятом году
Супружеская пара, которая прошла через множество испытаний и провела вместе четверть века, зачастую сталкивается с потерей главной связи — дети начинают уходить из дома. Если чувства отошли на второй план, то партнеры могут решить расстаться, невзирая на общий стаж. Здесь также проявляется кризис среднего возраста, когда возникает желание снова ощутить себя молодым и свободным, завести роман или просто жить для себя.
Однако на этот опыт можно взглянуть с другой стороны: приходит время для повторного медового месяца. Если есть свободное время, здоровье не подводит, а в семье настала финансовая стабильность, это прекрасный повод для организации совместного путешествия, чтобы заново узнать друг друга. Поездка вовсе не обязана быть кругосветной. Важно найти новые интересы и хобби, вместе исследовать мир и делиться впечатлениями, чтобы укрепить свою связь и создать новые воспоминания.
Что еще влияет
Помимо кризисов в семье, у каждого человека есть свои индивидуальные кризисы развития, которые могут завершиться разводом. К примеру, возрастные кризисы детей — 1, 3, 7, 12-13 лет и взрослым — 19-20, 30, 45 и 60 лет. Эти этапы также оказывают влияние на кризисы в отношениях, особенно когда оба партнера одновременно переживают трудные времена.
К примеру, к 30 годам человек осознает, что многие иллюзии из юности разрушились о суровую действительность. Многое остается неосуществленным, возникают претензии к родителям, которые кажутся «виновными» в недополучении чего-то важного.
Большинство запросов на консультации к психологам касается обид на родителей и невозможности по-настоящему взрослеть. Оба партнера могут одновременно находиться в своем кризисе, зацикливаться на эмоциях, подавленном гневе и претензиях. В этом случае и происходит кризис в семье.
Спасением может стать практика «Добаюкивание». Эта методика помогает выйти из любых кризисов, поскольку позволяет человеку ощутить безусловную любовь и восстанавливает доверие к окружающему миру. Она помогает научиться заботиться о себе и находить внутреннюю опору. Кризис становится легче преодолеть, когда человек ощущает себя любимым по умолчанию, его внутренний «ребенок» в безопасности, а внутренний «родитель» — заботлив и готов помочь.
Важно также понимать, что кризисы в отношениях могут быть связаны с различными факторами внешней среды, такими как экономическая нестабильность, давление со стороны общества и стрессы на рабочем месте. Другими словами, проблемы в личной жизни не касаются лишь внутренних конфликтов; они также могут усугубляться внешними обстоятельствами.
Чтобы укрепить отношения и справляться с кризисами, пары могут использовать такие методы, как совместное времяпрепровождение, открытые разговоры о своих чувствах и потребностях, а также посещение парных терапий. Это может помочь восстановить связь и углубить понимание друг друга, что, в свою очередь, способствует преодолению трудностей.
Научившись эффективно общаться и поддерживать друг друга в сложные времена, партнеры могут не только преодолеть кризисы, но и значительно укрепить свои отношения. Постоянная работа над отношениями делает их более устойчивыми к внешним и внутренним вызовам.
Роль коммуникации в преодолении кризисов
Во время кризиса важно задействовать активное слушание. Партнеры должны не только говорить, но и внимать друг другу, чтобы понять истинные причины возникших разногласий. Это позволяет избежать односторонности в коммуникации и способствует более глубокому взаимопониманию.
Кроме того, стоит помнить, что невербальные сигналы великий источник информации. Жесты, мимика и тон голоса могут рассказать о чувствах и настроении, которые не всегда обозначаются словами. Осознание этого факта помогает настроить диалог и предотвратить возможные недоразумения.
Важно также выбрать правильный момент для обсуждения кризисных ситуаций. Обсуждение проблем в спокойной обстановке, вне эмоционально заряженных моментов, способствует продуктивному диалогу. Это дает возможность каждому партнеру высказать свои мысли и чувства без страха быть осужденным или непонятым.
Когда стоит обращаться за профессиональной помощью
Обращение за профессиональной помощью становится необходимым, когда криза в отношениях достигает такого уровня, что партнеры не могут самостоятельно найти решение своих проблем. Это может проявляться в виде постоянных конфликтов, эмоционального отключения или если один из партнеров чувствует, что его потребности не удовлетворяются.
Если в отношениях возникли паттерны поведения, которые негативно сказываются на их качестве, такие как манипуляции, обесценивание мнения партнера или избегание открытого общения, это серьезный сигнал об ухудшении отношений. Профессиональный психолог или семейный терапевт может помочь разобраться в этих динамиках и выработать новые подходы к взаимодействию.
Необходимо обратиться за помощью, если один из партнеров испытывает сильный стресс, тревогу или депрессию, связанные с отношениями. Чувство одиночества в паре или отсутствие эмоциональной связи также могут быть признаками, что необходима вмешательство специалиста. Профессионал может оказать поддержку и помочь восстановить доверие между партнерами.
Помимо этого, стоит рассмотреть возможность терапии, если в отношениях имеется история насилия, как физического, так и эмоционального. Обращение к специалисту в этом случае может стать важным шагом к безопасности и восстановлению отношений.
Важно понимать, что обращение за помощью не является признаком слабости, а может стать важным инструментом для достижения гармонии и улучшения взаимопонимания в паре. Специалист может предоставить нужные инструменты для решения проблем и изменить динамику отношений в положительную сторону.
